Tropezar y tropezar....

Una vez más tropiezo, supongo que para volver a levantar o tal vez no. A veces me sorprende averiguar que a pesar de pasarlo realmente mal, vuelvo a sacar fuerzas de donde creo que ya no hay. ¿Es eso perseverancia y fuerza o es tozudez y tiempo perdido?

En muchas de estas ocasiones me pregunto si seré una luchadora nata o una cabezota sin remedio... Me gustaría pensar en la primera opción...

Por una parte me gustaría volver atrás no hacer ciertas cosas para no provocar lo que las sigue, sin embargo otras creo que estaría ciega y además sentiría que soy una cobarde si lo hiciera. Los hechos acontecidos de unos años a ahora me han abierto los ojos, me han ayudado a ver a ciertas personas como son realmente, pero a la vez han derribado algunos de los grande pilares que ejercían mi apoyo moral y emocional...

Me sorprende pensar que algún día idolatré a personas que hoy día no me gustaría tener ni como vecinos... Soy demasiado ingenua, creo de más en las personas a las que incluyo en mi vida y al final soy yo la única que se cae con todo el equipo.

Es tan difícil encontrar personas que te brinden su amor de forma incondicional, no digo que siempre te den la razón o te respalden, todos cometemos errores, pero también necesitamos confiar en que hay alguien que siempre estará ahí con nosotros cuando estemos en los peores momentos de nuestra vida...

que desaparezcan los espejos!

Ella se pasaba el día pensando que jamás sería suficientemente buena, nunca podría disfrutar del amor que él le estaba ofreciendo, pues mirarse a un espejo era demasiado perturbador...

Todas las mañanas se levantaba, recordándose a si misma que no valía la pena, que era imperfecta... Su reflejo era su peor enemigo, odiaba su cuerpo, odiaba su mente, se odiaba a sí misma, como nunca había odiado a nadie.

A veces deseaba que su dolor fuera sofocado, acabar con su sufrimiento parecía la mejor opción. Pero era demasiado cobarde, estaba convencida de que no suicidarse no era una decisión valiente, en su caso, era simplemente miedo y cobardía.

Odiaba despertar cada mañana sumergida en su propia vida, en su propio ser... Una de las pocas razones que la impulsaba a seguir era no dañar a los que confiaban en ella, pero no tenia motivaciones personales, suyas... De su interior y su mente solo salían miradas y pensamientos de rechazo hacía sí misma.

Deseaba ser amada, pero la repugnancia que sentía por ella misma le hacía creer que toda muestra de afecto era falsa, que nada era real, que jamás sería feliz si seguía siendo ella.

Una y otra vez, en su cabeza, resonaban palabras del pasado, nunca había podido olvidar cada hiriente puñalada recibida en su adolescencia... Esos traumas puberales envolvían su presente, evitaban que encontrara el camino para disfrutar de su propia vida.

Vivía por y para los demás, ella jamás fué la primera de su lista, incluso preferia no pensar en eso. Sus problemas personales eran demasiado enormes, si intentaba hacerse cargo de su vida fracasaría estrepitosamente, no! no podía ser! ella siempre debería vivir su vida a expensas de los demás. Era lo único que la ayudaba a encontrar un motivo para continuar, para dar sentido a su vida debía ponerla al servicio de los demás, pues ella no sería capaz de aprovecharla, por qué ponerle fin? al menos otras personas podrían beneficiarse de su desdicha...

Puede alguien que no se ama a si mismo querer a los demás? La respuesta es sí, pero lo que jamás podrá es creer que alguien la ame a ella...

Mi crisis...

Tengo un serio problema, me he dado cuenta de que no lo he superado.

He tenido una infancia complicada, hay aspectos de mi vida en los que me considero afortunada, por ejemplo el hecho de que he mantenido un estrecho contacto con todos lo miembros de mi familia de una forma regular hasta aproximadamente los diez años. Eso me ha permitido disfrutar de algunos de mis seres queridos, personas que me han aportado valores y experiencias que quiero conservar.

Sin embargo, también he tenido la mala suerte de establecer relaciones con personas de mi entorno que no se merecen el aprecio que he llegado a tenerles.

Supongo que hasta aquí es todo casi normal...

El problema principal radica en mi núcleo familiar, es decir, mis padres. Han mantenido una tortuosa y poco típica relación y eso me ha conducido, como primogénita, a vivirlo en primera persona y sufrir la mayoría de las consecuencias.

Mis padres se casaron con 22 años y yo nací cuando tenían ambos 25. Poco después de yo cumplir los 5 años comenzaron los problemas...

He pasado por cubrir infidelidades, por encubrir ludopatías y sufrir las consecuencias de las mismas (mi padre tuvo un gran problema de ludopatía e incluso nos llevamos un buen susto por consecuencias extremas y graves que nada tienen que ver con el dinero...), he pasado por insultos, engaños, juicios, peleas...

Además de todo está el hecho de que cuando yo tenía 9 años nació mi hermana, y debido a que mi madre por esa época era una persona a la que le gustaba más la fiesta y el dinero... Quizás fué madre antes de estar preparada... Con lo cual con esa edad comencé a ejercer durante unos cinco o seis años de madre de mi hermana, intenté proporcionarle una educación buena y completa, además de preocuparme por que mantuviera una buena alimentación y no faltara a clase.

Si haceis cuentas os daréis cuenta de que a pesar de haber pasado malos momentos en la primera infancia y la niñez, mis mayores reponsabilidades en este asunto aparecieron en la adolescencia.

Una niña/mujer de 12 a 17 aproximadamente, con un gran sentimiento de vacío y soledad, en difícil situación económica, con una gran crisis existencial propia de la edad, sin apoyo paterno y apenas contacto, excepto cuando "nos tocaba" pasar el fin de semana con papá  y llevando unos estudios de ESO y Bachiller, sin apenas tiempo para relaciones de amistad fuera de horas de colegio porque yo era la que me quedaba con mi hermana cuando mi madre salía...

A todo esto debo añadir las continuas denuncias de mi padre a mi madre y viceversa que convertían mi vida en la de un cable de comunicaciones: "dile a tu padre que es un..." "dile a tu madre que es una...". Esto ocurria un día sí y otro también.

Mis únicas compañías diarias y constantes eran mi hermana y una perrita que me regalaron cuando hice la comunión y que estuvo conmigo hasta 2006. Que por cierto me proporcionó mucha compañía, cariño y seguridad, sobre todo cuando mi madre decidía irse a pasar un fin de semana que nos "tocaba" con ella fuera de la ciudad y encima no podía decirle a nadie que nos quedabamos solas, para que mi padre no reclamara la custodia (solo por venganza, la verdad, porque mi padre no ha tenido nunca intención decriarnos él).

Un día tuve que tomar una decisión, mi hermana ( que es lo que más quiero en esta vida y siempre lo será) se estaba criando sin la atención de sus padres, sabía que solo podría hacer reaccionar a mi madre si me arriesgaba y la dejaba sola ante el peligro, es decir, si yo no estaba mi madre se tendría que hacer cargo de mi hermana necesariamente. Tenía una seguridad del 99% de que lo haría puesto que sé que ella adora a mi hermana, es su ojito derecho, pero se descuidaba porque sabia que yo estaba cuidándola.

Lo que ocurrió fué que tuvimos mi madre y yo una discusión fuerte en casa un lunes o domingo, y a pesar de todo lo que estaba yo pasando, me ignoró durante varios días incluso volteaba la cara negándome la mirada cuando nos cruzábamos por casa. Ese miércoles no sé que sentí, estaba en clase y de repente se me vino el mundo abajo, comencé a llorar de forma incontrolada, no era capaz de parar, por supuesto tuve que salir de allí. Llamé a una tía mía (a la que en ese momento creía una persona de confianza...) y le dije que si podía quedarme allí en su casa unos días. Aceptó y con todo el dolor de mi alma dejé a mi hermana en manos de mi madre. Siempre temí su reacción, pero estaba segura de que mi madre no la abandonaria, ya que mi hermana era como el proyecto perfecto para mi madre, sabia que la quería demasiado como para hacerle daño y no cuidarla.

Efectivamente no me equivoqué. mi madre reaccionó contra mí, tuvimos incluso juicio por su terquedad, para poder quedarme con mi padre teniendo ya 17 años, pero tampoco me equivoqué en que se comenzo a ocupar de mi hermana, empezó a cuidar de su hija como si de la mejor madre estuviéramos hablando...

En cambio yo renuncié a una vida al lado de la personita que más quería para irme a vivir con una mujer medio loca que era la mujer de mi padre y con un padre ausente ( camionero y mueble en su tiempo libre). Renuncié a una vida desestructurada y solitaria pero llena por la compañía de una joya de persona que es mi hermanita, por una vida de reglas estrictas con una desconocida, sin mi padre y sin mi madre a mi lado, con voces y chillidos constantes, sintiéndome de nuevo parte del servicio de la casa, antes niñera ahora criada... y no contentos con eso, una persona a la que yo adoraba y que es mi mentor en valores, mi abuelo, murió poco tiempo antes de irme de casa (supongo que fué otra de las razones que me llevaron a marcharme, un de las que me hicieron estallar) Por suerte a los pocos meses comencé la universidad y tuve que irme a vivir a otra ciudad, cercana a la mia pero en un piso aparte. Conseguí establecer cierto equilibrio entre mis padres por el bien de mi hermana, como ellos no se hablaban yo adquirí de nuevo el papel de cable de teléfono, suavizaba los mensajes y adaptaba las exigencias del uno hacia el otro...

En casa de mi padre lo único que tenía de valor era una nueva hermanita y mi querida perrita. Pero cuando estaba en segundo año de carrera ocurrió lo que definitivamente me ha desestabilizado, murió mi perrita. Parecerá una estupidez para algunas personas, pero era muy importante para mí, me había ayudado a sentirme segura, protegida y querida de forma incondicional y ahora no estaba. Desde ese momento mi vida a empezado a dar tumbos. He perdido la capacidad de concentración en mis estudios, y vivo en una constante crisis existencial. Ahora mismo tengo pareja, hace poco más de un año, es una gran persona, pero me asaltan dudas y miedos, me cuesta confiar ( no celos, sino en creer que yo pueda tener una relación seria y duradera), mi padre se ha desentendido de mi hermana y se le llena la boca diciendo que "la llama todos los días para saber como está". Mi madre esta mas estable, mi hermana ha tenido una infancia alejada de mi padre pero feliz, y por supuesto me ha seguido teniendo a mi. Además mantengo una relación aceptable con mi madre.

Pero aún así a día de hoy, muchas veces siento que en mi familia solo me aprecia mi hermana, siento que ninguno de mis padre ha luchado por mi, como una sensación de desarraigo u orfandad pero con tus padres vivos y presentes. Además siento que cuando no hay problemas, cuando no soy necesaria se olvidan de que existo y si hago falta vuelven a intentar estar bien conmigo...

Muchas veces he pensado que la única solución sería alejarme, marcharme lejos y obligarles a seguir adelante sin mí, que me dejen vivir mi vida a mi manera y por mi cuenta... pero no sería capaz de volver a alejarme de mi hermana, no puedo dejar mis estudios, ni a mis amigos y a mi pareja, y tengo una gran sensación de estar perdida, a la deriva y sin un rumbo fijo a pesar de tener claro que mi carrera la voy a terminar y me dedicaré a trabajar en eso...

Gracias por leerlo y perdón por el ladrillazo que os acabo de meter con esta lectura. Supongo que ahora si podéis entender el título de mi blog...

Mi otro blog

He seleccionado otro blog que es mio y lo he añadido como un enlace, tuve problemas para entrar en este y por eso cree otro pero ahora que está ta solucionado os dejo el enlace de lunagris1986.blogspot.com para que leais si os interesa mis dos ultimas publicaciones.

Gracias!

Ahí está la senda que quiero seguir

Hacía tiempo que no escribía, que no expresaba con palabras la parte de mis pensamientos que aún logro entender...

Cuando leo las otras publicaciones de mi blog me doy cuenta de que la vida va girando, que los estados de animo son muy variables a lo largo del tiempo.

Ahora te miro y pienso que no cambiaria nada de mi pasado solo por el hecho de mantener mi presente tal y como está. Me ayudas a seguir adelante, me enseñas a quererme, me incluyes en tu vida y en tus planes... Una sensación nueva para mí, ya que he vivido a expensas de los planes de otros practicamente toda mi vida, y sin embargo ahora mi vida me pertenece. Pienso, pienso y vuelvo a pensar y me doy cuenta de que no cambiaría nada, que aprecio todo lo que tengo en este momento, que ahora soy dueña de mi vida. Sé que aún queda mucho por ganar, por conseguir, por descubrir, pero ya veo el camino. He decidido que rumbo quiero llevar a partir de ahora y me siento bien.

Tus ojos me demuestran que me quieres, tus acciones me lo confirman, me siento arropada, feliz, protegida, necesitada, deseada... Sé que tú sabes lo que siento, te lo demuestro y te lo digo, para que nunca haya cosas "sobreentendidas" entre nosotros, para que seamos un libro abierto el uno para el otro.

Siento como las ideas vuelven a mi mente, cargadas de energía y emociones, sentimientos de plenitud alcanzan mis ojos cuando pienso en tí, cuando pienso en mí. Es este, estoy segura de que este es el camino, mi tren esta parado frente a mi y solo tengo que subir. La parada de bajada la decidiré más tarde, me gusta disfrutar del paisaje, ver los arboles pasar, dibujar figuras en las nubes, soñar despiesrta cerca de la brisa que se cuela por las ventanas del vagón.

No se cuanto durará esta sensación, no me importa, sé que la voy a disfrutar mientras la tenga delante, voy a saborear cada segundo, cada instante que pase en este paraje.

Mi corazón es mi guía, mi cabeza es mi acompañante...

Perdida

A veces siento que no se como llevar esta relación, por qué narices me empeño en buscar el que uno de los dos juegue el papel de fuerte y el otro de debil? realmente busco la igualdad entre ambos y me siento protegida a su lado o pienso que él no está aun preparado para protegerme y siento que yo debo hacerlo por el? todo esto me agobia, a veces quiero tenerle cerca y otras lejos, quiero sentir que estamos mas unidos que nuca pero me agobia perder el espacio individual de cada uno...

todas las relaciones son así? todas tenemos las mismas dudas? es que a veces me siento como una neurótica.... necesito opiniones femeninas.

un saludo.

La mitad de nuestras equivocaciones en la vida nacen de que cuando debemos pensar, sentimos, y cuando debemos sentir, pensamos.

- Lo sé, he cometido un error. Soy consciente de ello, por eso te pido perdón. Ahora todo está en tu mano, de ti depende la decisión de seguir o dejarlo. Aunque esté destrozada y mi corazón palpite con dificultad, aceptaré lo que tu escojas. Solo tendré dos opciones, ser feliz y resignarme.
No te preocupes, lo entiendo. Era una de las posibles consecuencias que había barajado, pero jamás creí que llegara a dolerme tanto el pecho, nunca imaginé lo dificil que se hace respirar y no llorar sin ti.
No conozco el final de esta historia, pero lo que sí se es que siempre recordaré lo bueno. Elige con libertad. Te quiero.

Miedo no es respeto

El miedo nunca impone respeto, el respeto se gana no se exige. El momento en que una persona afirma que por su parentesco contigo merece tu respeto mientras se permite el lujo de tratarte como si fueras inferior deja de merecerlo.
Hay muchas personas que van por la vida creyendo que están por encima de los demás, que el poder económico puede comprarles el silencio y la dignidad de los demás. Son las típicas personas que te hacen sentir como una mierda y que encima creen que siempre tienen la razón.

Se puede perder a una persona a la que admiras, porque en su lugar aparece otra que impone su verdad como absoluta a base de infundir miedo. Luego todo son justificaciones, pero no hay perdón, ni lo siento que puedan pronunciar. Por ellos no hay ni error que reconocer.

A esas personas les digo, se pierde más de lo que realmente se ve tras la reconciliación. Cuando dejan de verte como antes, la figura cambia, los sentimientos se pierden, el temor provoca rabia, la confianza muere tras una cortina de lágrimas que se derraman en silencio. No solo pisoteais la dignidad de la persona a la que hacéis daño, sino también vuestra relación con ella. Perdeis todo derecho a reclamar nada.

Quiero contarte...

Es posible que esta carta sea una tonteria desde el punto de vista de muchas personas, incluso es posible que desde el tuyo propio, pero necesitaba escribirla.

Quiero que sepas que, sin saber cómo, estoy totalmente enamorada de tí. Y créeme que el hecho de que sea capaz de decirlo con tanta seguridad es, porque no he estado más convencida de algo desde que miré los ojos de mis hermanas al nacer y supe lo importantes que serían para mí.

En ocasiones pienso que has trastornado mi vida y que lo que me pasa no es normal, pero no es más ni menos que amor.

Me ha costado mucho admitirlo, me negaba a creer que sintiera esto por alguien, no queria reconocer que te necesito a mi lado por el simple placer de tenerte cerca, por sentir cómo se cruzan nuestras miradas cuando despertamos juntos, por sentir como tu mano roza la mía, por escuchar a mi corazón acelerarse cuando sé que voy a verte...

Creo que me sentía vulnerable ante la idea de enamorarme, daba por supuesto que me iban a hacer daño. Pero es que tú has conseguido convencerme de que arriesgarme a sufrir por nuestra relación es infinitamente mejor que no vivir cada segundo que me ofreces. Quiero sentirme frágil contigo, quiero que conozcas cada secreto de mi vida, quiero que sepas cuales son mis defectos, manías y virtudes, que veas como río y lloro por tí, como haces que me sienta mujer cada momento que pasamos juntos...

Un día inolvidable

Cuando iba en el coche de camino al hospital, pasaban muchas cosas por mi mente. Con tan sólo nueve años me enfrentaba a uno de los mayores retos de mi vida, que además se convertiría en uno de los días más felices, de esos que te cambian para siempre, pero aún no lo sabía.

En parte quería mantener mi espacio como algo intocable, pero sabía que cabía la posibilidad de perderlo todo. Ella podría ser el perfecto proyecto, el que consiguiera reemplazar 9 años de energías desperdiciadas y, si eso ocurría, desde luego yo pasaría a un segundo plano. Eso no me parecía justo, había estado toda mi vida dedicándome a establecer mi territorio.

Subiendo las escaleras del hospital, pensaba que tal vez no sería tan malo, quizás podía incluirla como parte de mi entorno, como una persona más dentro de la representación de mi vida.

Llegábamos a la habitación, el pasillo se hacía eterno para mí, en cierto modo no quería que acabara. Asomé la cabeza con miedo, ¿por qué tanto revuelo? Solo era una más, o eso creí.

Cuando por fin pude ver su cara, todo se volvió claro, no había nada que pensar, nada que organizar, fue como si alguien iniciara en mí el ajuste automático. Antes de ese momento, jamás había sentido algo así, mi mente y mi corazón estaban totalmente de acuerdo en que el centro de mi universo ya no era yo. No quería serlo, no podía serlo...

El día 18-7-1995 nació la personita más especial que he tenido la suerte de cruzarme en mi vida. Mi corazón dejó de ser mío y mi cerebro dejó de tomar mis necesidades como primarias. Cada día que la veo, que hablo con ella, que pienso en ella, que sé algo de ella, me siento más orgullosa de poder estar cerca de una persona tan increíblemente única. Por eso debo decir que el centro de mi vida no soy yo, que mi vida, mi alma y todo cuanto pueda ofrecer es para ella, para mi hermana.

Falsedad

Me gustaría compartir con vosotros algo que escribí hace poco, ciertamente cuando lo hice pensaba en una especie de rap, aunque jamás había tanido mucho contacto con este estilo de música y además es la primera vez que escribía algo asi. Pero me ayudó a desahogarme mucho y a expresar lo que pensaba en ese momento.
Quiero ponerlo aqui en el blog, porque sé que soy una pésima escritora y me gustaría mejorar en lo posible, y creo que lo mejor es observar y escuchar vuestras sugerencias.

Aún recuerdo esos momentos
antes todo era perfecto.
La infancia me sonreía
no existían las ironías,
las maldades eran raras,
había poca gente mala.

Buscabas siempre un lugar
donde parar y descansar,
un lugar que no faltaba
y que siempre te aguardaba.

Sólo veías el cariño,
no había enfados, sino guiños,
muecas llenas de alegría,
todo buenas compañías.

Pero llega hoy el tormento,
un telón queda entreabierto.
Ves a todos los actores
ensayando sus errores,
para que nunca aparezcan
cuando la función empieza.

Ves nervios y falsedades,
grandes papeles y verdades.
Cosas que en su actuación
nunca hacen aparición.

Tomas falsas que se graban,
tú las revisas callada,
no te crees que esos actores
fueran tus alduladores.

Ves mentiras y ves odios,
aparecen los demonios.
Las sombras iluminadas
de personas fracasadas
que hacen daño por temor
a mostrarse cómo son.

Y de pronto abres los ojos,
al cariño echas cerrojo.
Metes todo en un baúl,
se apagó ese bello azul,
sólo queda rojo envidia
y muchas falsas caricias.

Nobles gestos impostores,
no soportas recordar,
que tú un día tonta y ciega,
aplaudiste al acabar
la función representada
que ahora ya ves de verdad.

Mi iniciación como Bloggera...

En principio me gustaría presentarme, soy muy nueva en esto y tendreis que tener paciencia conmigo... Gracias.

Bueno, por simple discreción podeis llamarme Sac. Soy una persona algo decepcionada con la realidad y que desde hace un tiempo estoy sumergida en una crisis que está repercutiendo en todos los aspectos de mi vida. Parece que nos autoconvencemos, en ocasiones, de que ciertas situaciones de nuestra vida las superamos sin secuelas o con las mínimas, pero un día ocurre algo que despierta y trae a tu presente todas y cada una de las emociones vividas en esos momentos y te das cuenta de que te han marcado para siempre. Desde ese momento comienza un peregrinar por tierras de nadie, una búsqueda desesperada de tí misma, que parece no tener fin, lo cual hace que llegue un instante en el que creas que ya no puedes más y te vienes abajo.

Realmente no se lo que busco abriendo un blog, quizás experiencias similares, quizás opiniones objetivas de gente que no haya vivido lo mismo, tal vez simples palabras de animo o crítica constructiva, o quizás todo eso.

Intentaré ser lo más clara posible, dentro de lo que mis alborotados pensamientos me permitan, en cada publicación. Y sinceramente espero que haya gente que pueda sacar también algo de cada historia o comentario que le ayude.

Gracias.