Dudas? Ni siquiera se eso...

Por qué no podía ser fácil por una vez? Encaminaba mi vida a una tranquila y equilibrada, pero tampoco podía funcionar, de repente aparece alguien, te descoloca y replanteas todo lo que piensas...
Amor, pasión, ambas, estabilidad. ..?
Ahora mismo, recuperó aquella sensación de querer buscar soledad y paz, no quiero fallar a nadie, pero sé que es imposible, alguien sufrirá y será mi culpa.

No se funcionar a medias, no tenías que aparecer ahora y hacerme dudar, tenías opciones y otras posibilidades, quiero huir sin ser una cobarde, quiero olvidar, pero me siento diferente y eso me asusta.

Lo único claro es que superé el mayor dolor de mi vida hasta hoy. Eso no me consuela, no me da una solución para dos...

Refugiarme en amistades que se vuelven locas pq es difícil de entender... busco que me den una respuesta definitiva y no existe, sufro y me lo trago sola...

Continuamos periplo, ahora entiendo que el nombre de mi blogspot es perfecto para mi vida. AGOTAMIENTO MENTAL, lo superaré, lo sé, pero creía que ya era capítulo cerrado el sufrir por dudas... 😥

Seguir adelante

Creí que todo eran películas tratando de buscar un final feliz, un por qué a cada relación de ficción perfecta. Entonces, un día cae la venda de tus ojos y te das cuenta de que habías idealizado a una persona por perseguir un sueño cuando creías que la felicidad dependería de estar con otra persona.
Pero en la oscuridad de la noche, relajada, caes en la cuenta de que, no se trata de que esa persona te haya traicionado, es que no eras para él. Comienzan a crecer nuevamente tus fuerzas y sueños. Vuelves a tener la ilusión de estar con alguien, pero afín a tí, a tu idea del amor y el futuro juntos.
Por fin he tenido mi momento de lucidez, (me ha costado y ha sido duro) pero sabía que podía confiar en mi y mi destino.
Nunca he querido estar con alguien por estar, ahora sé lo que valgo y no eras tú mi compañero. Gracias por el aporte, pero hoy me despido de ti y tus recuerdos. Adiós, esta vez para siempre. Ya no habrá un "ojalá se de cuenta", ya puedo despejar mi mente y volver a vivir como soy.
He luchado demasiado toda mi vida, ¿qué podía esperar? Siempre lo supe, pero no quería ser consciente de ello.
Me ha parecido casi una aparición... algo sobrenatural, de repente dejaste de ser y te enterré en mi pasado. No se si algún día sentirás por alguien lo que yo sentí por tí,  espero que sí, es precioso. Ahora quiero encontrar a otra persona que quiera todo ese amor que sentí que quedó guardado para ti.
Me enseñaste únicamente que yo sé amar y te lo agradezco mucho, porque se que ahora seré feliz con quien de verdad lo merezca. Gracias tiempo y paz, se ha iluminado de nuevo mi sendero.
Y el aporte de todo esto ha sido muy grande, me he descubierto a mí misma en aspectos que desconocía.
Hola futuro, bienvenido seas cuando toque, mientras voy a disfrutar el camino si te parece 😉.
Me he reencontrado con esa chica de 20 años que gritaba cómo una grupi pensando en Londres y TT! Me ha costado, pero aquí estoy, dispuesta, más guapa, más fuerte y con mucho camino por recorrer con las ganas para hacerlo.

Ya no recuerdo tu edad

Un año más, Casi no puedo recordar tu edad concreta, 27 ó 28??
Espero que estés pasando un buen cumpleaños, sabes que siempre te deseé lo mejor. Quedará sólo para mí, pero quería poder escribirlo y decirte Feliz Cumpleaños.

Confiaremos en que el destino tenga sus razones, es cierto que a veces encontramos personas por el camino que no esperábamos y que nos aportan nuevos sentimientos y sensaciones. Nada es igual, pero vuelven las ilusiones y las ganas, la preocupación por otra persona. Le dejamos un huequecito en nuestra loca vida, ahora muy activa y llena de proyectos nuevos y apasionantes.

No te voy a engañar, fuiste la luz de mi vida tras mi familia durante 7 años y cuesta desprenderse de tus recuerdos, pero es una etapa pasada.
Sólo espero que seas feliz y no te falten sentimientos ni alegría.

Un saludo de un viejo amor.

Ya no...

Ya no te busco en mis sueños, ahora los lleno de emociones nuevas y crecimiento personal.
Por qué sigo escuchando cosas sobre ti si no te busco y no trato de encontrarte?...
Sé que eres feliz desde que no somos nada, me alegro por ti, aunque si lo pienso mucho o me dicen que no tienes buen aspecto,  me preocupo por ti...
My heart is numb, has not feelings...
Te deseo mucha felicidad y paz contigo mismo.
El amor es un trabajo mutuo, pero comienza con uno mismo.
Si me vuelvo a enamorar, si es que eso es posible, disfrutaré cada segundo con intensidad.

Aceptación

De acuerdo, lo he entendido hace tiempo, no volveré a tu vida y lo respeto, te añoro y lo acepto.
Sé que jamás volveré a amar igual, todos dicen que siempre es distinto,  pero me da miedo haberme quedado sin corazón, te di mi vida, M.
Eras mi oxígeno y la persona con la que soñaba mi futuro, ahora no queda nada. No he vuelto a verte y lo acepto, sé que eres feliz y que amas de nuevo y lo acepto, acaso yo podría haber cambiado eso? No lo creo. Siento que nuestro último tiempo fuera así, no era yo, estaba aceptando demasiadas cosas a la vez.
A veces querría compartir contigo mis logros y cambios, entonces recuerdo que ya no somos los mismos y me resigno.
Sólo te deseo felicidad, se que puede que tú la consigas, superas mejor que yo éstas cosas.
Te recuerdo con mucho cariño, pero no puedo hacer nada... cuídate y se feliz.
Yo estoy en ello también.

El proceso de olvidarte...

Sabes esa sensación de que estás bien?,  ya no duele, ya no lloras,  pero extrañas cómo era cuando estábais juntos. O mejor dicho, cómo lo vivías...
Me queda poco para acabar el proceso de olvidarte, pero aún soy incapaz de borrar todas esas fotos. Lo idealicé demasiado. Algún día verás que nadie te querrá y aceptará cómo yo, aunque me temo que no me enteraré de ello.

"TODO LLEGA,TODO PASA, TODO CAMBIA"

Cómo pasa el tiempo... Y es que no somos conscientes de que ya no vuelve, es cierto que hay que agradecer cada día aquí y que siempre aprendemos algo nuevo, pero qué rápido pasa.

Aún recuerdo tu risa y tu sonrisa, ya no duele, ya no la necesito a diario para respirar, pero extraño esos buenos momentos, esos días de lluvia o frío en casa mientras me veía viejita a tu lado. Pero todo cambió cuando yo te necesité, ambos fuimos conscientes de que por más que lo intentáramos, era demasiada tensión. No digo que fuera culpa de ninguno, simplemente cambiamos y la relación se perdió.

A veces te recuerdo, como algo precioso que jamás podré olvidar, pero se que ya no existe y me lo recuerdo cuando me viene a la mente: "Se acabó, ya no es parte de tu vida". Entonces me doy cuenta de que estoy bien, puedo vivir sin ti, añoro estar enamorada, pues es un sentimiento que admiro y disfruto, pero aún no ha llegado nadie para quedarse. Después de aventuras y desventuras sin ti, me di cuenta de que la vida es fría y solitaria, la familia y amigos son lo que nos mantiene el corazón vivo.

Ahora no busco enredos ni amoríos, eso lo he tenido después de ti y se que no es lo que quiero, busco autenticidad y alguien para siempre que me ame y nos cuidemos mutuamente. "Todo tiene su momento", ya llegará. Por ahora estoy centrada en mi carrera profesional, pues es una de mis grandes ilusiones. Tengo encerrado el pesimismo y la tristeza que me suelen caracterizar en un frasco diminuto que guardo en algún cajón de mi mente, para no alimentar angustias ni miedos.

Sigo agradecida por cada día de mi vida, pues otros en mi lugar no habrían seguido adelante y YO LO HICE!

Sé que la próxima vez que me entregue a alguien será amor (porque uno solo sabe amar de la misma forma siempre), compartiremos risas, sueños, tiempo e ilusiones.

Creo que todo el mundo puede conseguir lo que se proponga con esfuerzo y trabajo, lo he comprobado, por eso trato de animar a otros en mi lugar para que saquen fuerzas y luchen por sus sueños.

Y siempre se aprende, se que puedo AMAR, de forma auténtica y profunda, amara todas las imperfecciones y aficiones de alguien como si fueran propias, desearle lo mejor aún cuando ya no es a tu lado. Llamadme estúpida, pero ¿hay quien puede llegar a odiar a alguien que amó?, seamos felices y no interrumpamos la paz de los demás sin razón alguna. No seamos egoístas, pues el egoísmo sólo atrae la soledad y la tristeza. Superad y volved a amar, pues como decía ese viejo cuento oriental: "TODO LLEGA,TODO PASA, TODO CAMBIA".

Despedir el año sin rencor.

Soy consciente de que yo también me equivoqué muchas veces, quizás inconscientemente esperaba que mantuvieras tu esencia pero fueras más moderado. Una parte de mi ya sabía que no sería para siempre, pero no era sólo la relación, te echo de menos como persona, a pesar de que hay cosas que me han dolido y que te pedí que no hicieras con antelación  (supongo que porque en el fondo sabía que lo harías ). Quise darte libertad y espacio, me importabas y mucho, estaba decidida a tomar las riendas de mi vida tras pasar el trance, pero no me esperaste...

Te deseo lo mejor y a tu familia también,  no espero respuesta, lo hago por desahogo. De verdad quiero que seas feliz, sé que no sabré qué decir si te vuelvo a ver (aunque puede que nunca pase). Por favor, sólo espero que no exista el odio, sólo recuerdos y amistad o al menos respeto. Ahora sé que no era feliz contigo, al menos como debía ser, nos cortábamos las alas mutuamente, pero quería que funcionara.
Si pudieras entender ciertas cosas quizás te darías cuenta de lo que realmente pienso. Simplemente no era nuestro destino. Me sorprende haber dormido con otro, pues me costó mucho superarte (pero mi corazón ya no es el mismo,  espero volver a enamorarme profundamente y vivir todo lo que me queda).
Gracias por descubrirme un hobby, el gimnasio, jaja, quién lo diría. Estoy en ello y lo disfruto (ya tengo bíceps ).
Sin más, adiós. Espero que algún día podamos tomar un café sin rencor y devolverte el GPS,  no fue mi intención quedármelo, estaba en mi coche... fue un regalo y es tuyo.

Si me recuerdas no me odies, yo no lo hago.

El cambio, lo nuevo. La vida.

Cambiar de aptitud y vida es posible. Siempre he sido una persona muy negativa, triste y conformista. Tras una mala racha decidí cambiarlo. Deporte en lugar de llanto, trabajo en lugar de pena, físico y diversión en vez de autocompasión... Sabes qué?  FUNCIONA!!

Claro que no todo se arregla en dos días,  me ha llevado más de 10 meses conseguirlo, pero ahora estoy lista para mi nueva etapa. Pasarán cosas desagradables, pero no me hundirán. Serán baches, no avismos. Y aunque desee vivir enamorada, no se convertirá en la meta de mi vida, sino en un complemento que llegue cuando sea el momento y no antes.

Se acabaron las presiones y las prisas en mi vida, toca hacerlo bien!!! Tengo ciertas cualidades, que serán mejores o peores, pero son las mías y debo cultivarlas.

Los días  malos, ñoños o nublados los afrontaré con fuerza y lucha. Seré mejor persona y cuidaré de mis seres queridos como siempre.

A veces alguna situación no es lo suficientemente mala como para quejarte (porque podría ser peor), pero tampoco es buena. Si te quejas eres pesimista y desagradecido y si no lo haces, eres incapaz de pedir ayuda.

Rencores? Demasiado trabajo absurdo. Sólo recuerdos que se irán dispersando en la memoria como restos de experiencias ya pasadas. Es raro verse con otra persona y darte cuenta de que no era el definitivo.

Ahora tengo más ambiciones, más logros adjuntos, más ilusión y pasión. Lo nuevo que esté por llegar debe ser siempre algo que aporte, no que detenga.

Lo amado, amado. Lo pasado, pisado. Bienvenido presente!

A veces.

A veces desearía volver atrás, sentir esos buenos momentos, volver a disfrutar tu compañía... Luego despierto y vuelvo a la realidad, con dolor, ya que no fue mutuo. Cuando estaba destrozada me quedé sola, o quizás siempre lo estuve y no fui consciente hasta el último momento. Se que todo se debe a mi estúpida idea y creencia de que el amor es eterno y real, que aunque haya momentos malos, uno debe luchar por la relación y ser fuerte. Pero no es así.
Contigo aprendí, cómo dice la canción, a ver la luz del otro lado de la luna, pero también he aprendido el desamor. Me veo a mí misma como una niña que vuelve a casa con un cenicero de barro y recibe como respuesta un " más cacharros?".
Espero volver a sentir el amor, sino de todas formas, nunca lo forzaré o lo tendré con alguien que no me aporte nada. Me gusta el amor puro, sincero, no debe ser perfecto, hay que amar las imperfecciones del otro y disfrutar sus diferencias.
Puede que algún día, sino es así, de momento la vida me ha dado entretenimiento y lucha, eso me hace sentir fuerte, no todos habrían aguantado esa sensación de ser la mitad de la mitad de tu yo anterior.
Espero con ansia lo que me depara el futuro y lucho por conseguir paz y amor.
Jamás rechazaré lo que una vez amé, el pasado enseña y te da bellos recuerdos.
Gracias de nuevo por todo lo que tengo, soy y he conseguido, HE CONSEGUIDO!!
😚😚😚😚

Todo pasa por algo

Eso es lo que trato de pensar para no desanimarme. Tiene que haber una razón para que la vida conlleve sufrir, pero creo que siempre he valorado lo que he tenido,  quizás no lo suficiente y ese es mi error... pero estaré bien, soy fuerte y puedo con ello.

Sé que puedo y sólo siento no poder ser su amiga, pero es difícil cambiar de rol tras tantos años y para evitar confundirme y amargarle a él, creo que es mejor así, algún día pasará o eso espero...

De momento, los sentimientos siguen activos pero atenuados, va mejor la historia y es cuestión de tiempo que se olvide el amor y pase a bonitos recuerdos... pq olvidar jamás,  es que ha sido perfecto tal cuál era...

No quiero pensar en lo que desconozco, a veces es mejor vivir en la ignorancia y no saber más créeme. Me quedo con las ganas de bebé por amor jaja pero este año se ha cebado conmigo y no pudo ser jaja

Gracias siempre. 😊

Delete

¿Cómo seguir? Se lleva, pero ¿se olvida?
Falta crear una máquina del tiempo que nos devuelva a esos buenos días... a esos planes... Maldita mi suerte o destino, al final se hace lo que él quiere sin importar los recuerdos...
Siempre hay quien dice que es mejor así, quisiera poder pensar igual, pero no puedo.

Olvidar y continuar es la única salida, le deseo felicidad... ¿por qué no, si sólo me hizo feliz?

Esos últimos meses no pueden definir tantos años y reducirlos a nada. Es raro saber que era tu todo y ahora no queda ni amistad, pero asumir es la única opción posible...

A veces creo que ya ni siento el dolor, ha sido tan grande que no es necesario darle vueltas... Maldito destino que no ofrece salida posible...

Gracias por todo,  supongo. 😕

la paz

Va sanando la herida... poco a poco se ve luz al final del túnel...

Toca darle tiempo a las heridas y cariño para que sanen...

reestructurar, cómo?

Todo el mundo me dice que le olvide y haga mi vida, pero duele tanto... tanto...
Espero sinceramente que esto vaya pasando pq siento que me muero sin él a mi lado, yo no valgo para olvidar a alguien que ha sido mi todo, le entregué mi corazón y me devuelve un montón de trocitos, a los que no se cómo colocar...
Lo se... soy una ingenua, yo misma me lo he repetido muchas veces, pero, no se cómo olvidar y no entiendo cómo de ayer a hoy desaparece algo tan intenso y queda en nada... duele mucho.

Jamás volveré a creer en el amor... para mí no existe. Sólo espero poder olvidar algún día.

Fíjate si soy tonta que creí que sería para siempre... por eso ahora me centro en el gimnasio y en olvidarte. Deseo que te vaya bien y seas feliz. Fuiste mi chico malo y mi mejor amante. Gracias.

pedacitos de nosotros

No puedo sacarte de mi vida, es como pedirme que me corte un brazo...

Te extraño mucho y me arrepiento de algunas cosas, temo que no las entendieras cómo realmente eran o que yo haya sido la causa de que no estés. Creí que serías el único,  me cuesta asimilar todo esto. Me gustaría llamarte y volver, pero no me frena el orgullo sino el saber que tú ya no sientes lo mismo... En realidad no guardo rencor, todo fue demasiado bonito.... pero no puedo con este dolor te echo de menos, tus besos y caricias... no supe aprovecharte y me da rabia...

Ahora puedo ver que estás feliz sin mi y duele... no se cómo afrontar esto de forma adulta... tendré que acostumbrarme.

Gracias por cada momento.

La vida es injusta, pero el destino debe tener sus razones, aunque yo sea ahora incapaz de ver que es lo mejor.
Me gustaría poder aceptarlo con mayor entereza, pero lo único que me mueve son los sentimientos. No haré nada, puesto que es evidente que tu destino y el mío se han separado definitivamente. Jamás olvidaré que gracias a ti conocí el amor y el valor de una relación real. Has tenido una santa paciencia conmigo, puesto que has estado en mis peores momentos. Lamento no haber sabido conservarte a mi lado, pero si es lo mejor, así ocurrirá. Para ser una persona tan cerrada, has conseguido que crea en el amor, que me ilusionara de nuevo. Soy consciente de los errores cometidos, pero jamás me arrepentiré del tiempo juntos.

Estas palabras nunca saldrán de aquí y sé con seguridad que jamás sentiré con nadie lo que he sentido contigo. Te juro que sólo deseo que seas feliz y guardes un bonito recuerdo, pero seguiré rezando porque nuestros caminos se encuentren de nuevo algún día. Quiero que seas feliz, por eso no saldrán a la luz mis pensamientos... dudo que todo el mundo conozca ese tipo de amor... odio cómo funciona esta vida, que se jacta de vernos sufrir...

He tenido la mejor historia de amor que podía soñar, jamás lo voy a olvidar ni voy a tratar de interrumpir tu vida o volver a ella. Gracias por todo. Espero dejar de sentir esto algún día, para poder seguir...

Adiós

Ahora no puedo expresarte todo lo que siento por no reabrir heridas, pero has sido la persona más importante de mi vida durante 7 años. Te agradezco la relación porque ha sido preciosa y algún día espero pueda ser tu amiga. Te deseo que todo te vaya bien. Lo del coche te lo agradezco y si no hay fuerzas mayores te lo pagaré completo... gracias por el favor que me hiciste y por el amor. Yo también cometí mis errores que no fueron pocos y me has cuidado en todo esto. Tus festivales? Jaja es algo que te apasiona y debes disfrutarlo. En cuanto a lo que dije de no tener hijos, era por la etapa de mi vida, me hubiera gustado que hubiese sido contigo porque habrías sido un padre ejemplar y cariñoso seguro. Pero esto ha salido así y se acabó.  Cuando tenga valor te mandaré estas líneas. Es sólo para que sepas que para mí hay indudablemente recuerdos más positivos que negativos. Que te amaré siempre como el primero, porque has sido el primero en todo. Y muy buen amante, espero haberte satisfecho yo también. Ya llegará tu momento de madurar en ciertas cosas, en otras ya lo has conseguido de sobra. Me toca olvidar por mi bien... te deseo lo mejor a tí y a tu familia de verdad. Me alegro de lo de S. y espero que todo vaya bien.
Tus amigos, qué decir? Si conmigo todos han sido buenos y cada uno con su opinión han aceptado la relación. Sé muy feliz por favor y entiende que yo no pueda decirte eso en persona. Comienzo a asumirlo de verdad, es que lo has sido todo para mí a pesar de las discusiones... mi primer gran amor MAAG cuando haya pasado algo de tiempo y yo pueda te diré todo esto. Ante todo gracias y sé feliz. A tu padre agradécele el gesto de lo del coche que jamás lo olvidaré y todas las demás cosas que aceptaron de mí  y que cuente conmigo siempre aunque ahora sabe que ya no soy inteligente y lógica, pero puedo interpretar analíticas jeje. De verdad Miguel,  sólo tengo cosas buenas de ti... las malas han quedado en un agujero enano. Espero que algún día podamos perdonarnos mutuamente. Cuídate.

Las secuelas

Ya quedan las secuelas, momentos pasados de una vida complicada, pero intensa.
Conforme crecemos la vida se complica, en mi caso ese tumor cerebral se ha llevado mis ganas de luchar y seguir adelante. Pero la cabezonería que tengo, y me hace seguir mejorando.

Ya poco se recuperará, pero de momento el resultado es aceptable. Llevo una vida casi normal y conservo mi autonomía, que no es poco.

Quizás lo más dañado es mi ánimo y mis fuerzas, sin embargo aún sigo luchando, al menos hasta que me den por perdida o alguien me etiquete como secuela permanente de una intervención quirúrgica. Agradezco mucho el trabajo de mi neurocirujano, quizás me hubiera gustado más realismo y sinceridad a nivel médico, pero puedo entenderlo. Algún día se lo diré si tengo la oportunidad.  De momento quiero no hacer daño y llegar a lo más que pueda.

Son raros esos momentos en los que la mente se evade y comienzan las divagaciones sobre mis sueños de ser un gran médico y tener todo fresco.

Lucha constante por comprender y valerme sola, por no llorar y dejarme caer. Agradezco a mi pareja y familia cada instante y cada apoyo que me han brindado.

Un abrazo.

me rindo

Mi vida se ha convertido en un infierno... nunca debí dejar que me operaran... Pensé que era lo que había que hacer y que no tenía opciones y acepté que elegirían lo mejor para mí... pero esto es insoportable... no puedo ni pensar con claridad y estoy muy asustada, nunca había visto a mi cerebro ir tan despacio y de verdad, más que nunca, siento que nadie puede entenderme ni ayudarme. Han sido unos meses horribles, pensar se ha convertido en un juego maquiavélico para mi. yo no se si alguien haya pasado por algo así, pero no creo poder aguantar mucho más... por primera vez en mi vida estoy pensando en dejarme ir de una vez por todas... si no fuera por mi temor a la muerte hace mucho ya que habría acabado con todo esto... trato de ser fuerte pero ya no hay más que pueda hacer... lo que más lamento es no haber conseguido mi sueño de hacer el MIR y ejercer... el sueño de mi vida...

Tras la cirugía

Aquí estoy, tras una neurocirugía y preocupada porque me sale el pelo despacio... Todo ha sido complicado, pero no puedo quejarme porque de todo lo que me dijeron sobre las posibles consecuencias, no ha habido ninguna y eso es lo más importante. Quiero ser fuerte porque si yo no lo soy hay mucha gente que no podrá seguir con esto... Pero debo reconocer que estoy aún recuperándome de las secuelas psicológicas. Está siendo difícil para mi llevar esto. Sinceramente espero que todos mis comecocos pasen pronto y pueda seguir adelante, me ha costado mucho llegar a donde estoy y ahora todo se ha parado T.T