El cambio, lo nuevo. La vida.

Cambiar de aptitud y vida es posible. Siempre he sido una persona muy negativa, triste y conformista. Tras una mala racha decidí cambiarlo. Deporte en lugar de llanto, trabajo en lugar de pena, físico y diversión en vez de autocompasión... Sabes qué?  FUNCIONA!!

Claro que no todo se arregla en dos días,  me ha llevado más de 10 meses conseguirlo, pero ahora estoy lista para mi nueva etapa. Pasarán cosas desagradables, pero no me hundirán. Serán baches, no avismos. Y aunque desee vivir enamorada, no se convertirá en la meta de mi vida, sino en un complemento que llegue cuando sea el momento y no antes.

Se acabaron las presiones y las prisas en mi vida, toca hacerlo bien!!! Tengo ciertas cualidades, que serán mejores o peores, pero son las mías y debo cultivarlas.

Los días  malos, ñoños o nublados los afrontaré con fuerza y lucha. Seré mejor persona y cuidaré de mis seres queridos como siempre.

A veces alguna situación no es lo suficientemente mala como para quejarte (porque podría ser peor), pero tampoco es buena. Si te quejas eres pesimista y desagradecido y si no lo haces, eres incapaz de pedir ayuda.

Rencores? Demasiado trabajo absurdo. Sólo recuerdos que se irán dispersando en la memoria como restos de experiencias ya pasadas. Es raro verse con otra persona y darte cuenta de que no era el definitivo.

Ahora tengo más ambiciones, más logros adjuntos, más ilusión y pasión. Lo nuevo que esté por llegar debe ser siempre algo que aporte, no que detenga.

Lo amado, amado. Lo pasado, pisado. Bienvenido presente!

A veces.

A veces desearía volver atrás, sentir esos buenos momentos, volver a disfrutar tu compañía... Luego despierto y vuelvo a la realidad, con dolor, ya que no fue mutuo. Cuando estaba destrozada me quedé sola, o quizás siempre lo estuve y no fui consciente hasta el último momento. Se que todo se debe a mi estúpida idea y creencia de que el amor es eterno y real, que aunque haya momentos malos, uno debe luchar por la relación y ser fuerte. Pero no es así.
Contigo aprendí, cómo dice la canción, a ver la luz del otro lado de la luna, pero también he aprendido el desamor. Me veo a mí misma como una niña que vuelve a casa con un cenicero de barro y recibe como respuesta un " más cacharros?".
Espero volver a sentir el amor, sino de todas formas, nunca lo forzaré o lo tendré con alguien que no me aporte nada. Me gusta el amor puro, sincero, no debe ser perfecto, hay que amar las imperfecciones del otro y disfrutar sus diferencias.
Puede que algún día, sino es así, de momento la vida me ha dado entretenimiento y lucha, eso me hace sentir fuerte, no todos habrían aguantado esa sensación de ser la mitad de la mitad de tu yo anterior.
Espero con ansia lo que me depara el futuro y lucho por conseguir paz y amor.
Jamás rechazaré lo que una vez amé, el pasado enseña y te da bellos recuerdos.
Gracias de nuevo por todo lo que tengo, soy y he conseguido, HE CONSEGUIDO!!
😚😚😚😚

Todo pasa por algo

Eso es lo que trato de pensar para no desanimarme. Tiene que haber una razón para que la vida conlleve sufrir, pero creo que siempre he valorado lo que he tenido,  quizás no lo suficiente y ese es mi error... pero estaré bien, soy fuerte y puedo con ello.

Sé que puedo y sólo siento no poder ser su amiga, pero es difícil cambiar de rol tras tantos años y para evitar confundirme y amargarle a él, creo que es mejor así, algún día pasará o eso espero...

De momento, los sentimientos siguen activos pero atenuados, va mejor la historia y es cuestión de tiempo que se olvide el amor y pase a bonitos recuerdos... pq olvidar jamás,  es que ha sido perfecto tal cuál era...

No quiero pensar en lo que desconozco, a veces es mejor vivir en la ignorancia y no saber más créeme. Me quedo con las ganas de bebé por amor jaja pero este año se ha cebado conmigo y no pudo ser jaja

Gracias siempre. 😊

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¿Cómo seguir? Se lleva, pero ¿se olvida?
Falta crear una máquina del tiempo que nos devuelva a esos buenos días... a esos planes... Maldita mi suerte o destino, al final se hace lo que él quiere sin importar los recuerdos...
Siempre hay quien dice que es mejor así, quisiera poder pensar igual, pero no puedo.

Olvidar y continuar es la única salida, le deseo felicidad... ¿por qué no, si sólo me hizo feliz?

Esos últimos meses no pueden definir tantos años y reducirlos a nada. Es raro saber que era tu todo y ahora no queda ni amistad, pero asumir es la única opción posible...

A veces creo que ya ni siento el dolor, ha sido tan grande que no es necesario darle vueltas... Maldito destino que no ofrece salida posible...

Gracias por todo,  supongo. 😕

la paz

Va sanando la herida... poco a poco se ve luz al final del túnel...

Toca darle tiempo a las heridas y cariño para que sanen...

reestructurar, cómo?

Todo el mundo me dice que le olvide y haga mi vida, pero duele tanto... tanto...
Espero sinceramente que esto vaya pasando pq siento que me muero sin él a mi lado, yo no valgo para olvidar a alguien que ha sido mi todo, le entregué mi corazón y me devuelve un montón de trocitos, a los que no se cómo colocar...
Lo se... soy una ingenua, yo misma me lo he repetido muchas veces, pero, no se cómo olvidar y no entiendo cómo de ayer a hoy desaparece algo tan intenso y queda en nada... duele mucho.

Jamás volveré a creer en el amor... para mí no existe. Sólo espero poder olvidar algún día.

Fíjate si soy tonta que creí que sería para siempre... por eso ahora me centro en el gimnasio y en olvidarte. Deseo que te vaya bien y seas feliz. Fuiste mi chico malo y mi mejor amante. Gracias.

pedacitos de nosotros

No puedo sacarte de mi vida, es como pedirme que me corte un brazo...

Te extraño mucho y me arrepiento de algunas cosas, temo que no las entendieras cómo realmente eran o que yo haya sido la causa de que no estés. Creí que serías el único,  me cuesta asimilar todo esto. Me gustaría llamarte y volver, pero no me frena el orgullo sino el saber que tú ya no sientes lo mismo... En realidad no guardo rencor, todo fue demasiado bonito.... pero no puedo con este dolor te echo de menos, tus besos y caricias... no supe aprovecharte y me da rabia...

Ahora puedo ver que estás feliz sin mi y duele... no se cómo afrontar esto de forma adulta... tendré que acostumbrarme.