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¿Cómo seguir? Se lleva, pero ¿se olvida?
Falta crear una máquina del tiempo que nos devuelva a esos buenos días... a esos planes... Maldita mi suerte o destino, al final se hace lo que él quiere sin importar los recuerdos...
Siempre hay quien dice que es mejor así, quisiera poder pensar igual, pero no puedo.

Olvidar y continuar es la única salida, le deseo felicidad... ¿por qué no, si sólo me hizo feliz?

Esos últimos meses no pueden definir tantos años y reducirlos a nada. Es raro saber que era tu todo y ahora no queda ni amistad, pero asumir es la única opción posible...

A veces creo que ya ni siento el dolor, ha sido tan grande que no es necesario darle vueltas... Maldito destino que no ofrece salida posible...

Gracias por todo,  supongo. 😕

la paz

Va sanando la herida... poco a poco se ve luz al final del túnel...

Toca darle tiempo a las heridas y cariño para que sanen...

reestructurar, cómo?

Todo el mundo me dice que le olvide y haga mi vida, pero duele tanto... tanto...
Espero sinceramente que esto vaya pasando pq siento que me muero sin él a mi lado, yo no valgo para olvidar a alguien que ha sido mi todo, le entregué mi corazón y me devuelve un montón de trocitos, a los que no se cómo colocar...
Lo se... soy una ingenua, yo misma me lo he repetido muchas veces, pero, no se cómo olvidar y no entiendo cómo de ayer a hoy desaparece algo tan intenso y queda en nada... duele mucho.

Jamás volveré a creer en el amor... para mí no existe. Sólo espero poder olvidar algún día.

Fíjate si soy tonta que creí que sería para siempre... por eso ahora me centro en el gimnasio y en olvidarte. Deseo que te vaya bien y seas feliz. Fuiste mi chico malo y mi mejor amante. Gracias.

pedacitos de nosotros

No puedo sacarte de mi vida, es como pedirme que me corte un brazo...

Te extraño mucho y me arrepiento de algunas cosas, temo que no las entendieras cómo realmente eran o que yo haya sido la causa de que no estés. Creí que serías el único,  me cuesta asimilar todo esto. Me gustaría llamarte y volver, pero no me frena el orgullo sino el saber que tú ya no sientes lo mismo... En realidad no guardo rencor, todo fue demasiado bonito.... pero no puedo con este dolor te echo de menos, tus besos y caricias... no supe aprovecharte y me da rabia...

Ahora puedo ver que estás feliz sin mi y duele... no se cómo afrontar esto de forma adulta... tendré que acostumbrarme.

Gracias por cada momento.

La vida es injusta, pero el destino debe tener sus razones, aunque yo sea ahora incapaz de ver que es lo mejor.
Me gustaría poder aceptarlo con mayor entereza, pero lo único que me mueve son los sentimientos. No haré nada, puesto que es evidente que tu destino y el mío se han separado definitivamente. Jamás olvidaré que gracias a ti conocí el amor y el valor de una relación real. Has tenido una santa paciencia conmigo, puesto que has estado en mis peores momentos. Lamento no haber sabido conservarte a mi lado, pero si es lo mejor, así ocurrirá. Para ser una persona tan cerrada, has conseguido que crea en el amor, que me ilusionara de nuevo. Soy consciente de los errores cometidos, pero jamás me arrepentiré del tiempo juntos.

Estas palabras nunca saldrán de aquí y sé con seguridad que jamás sentiré con nadie lo que he sentido contigo. Te juro que sólo deseo que seas feliz y guardes un bonito recuerdo, pero seguiré rezando porque nuestros caminos se encuentren de nuevo algún día. Quiero que seas feliz, por eso no saldrán a la luz mis pensamientos... dudo que todo el mundo conozca ese tipo de amor... odio cómo funciona esta vida, que se jacta de vernos sufrir...

He tenido la mejor historia de amor que podía soñar, jamás lo voy a olvidar ni voy a tratar de interrumpir tu vida o volver a ella. Gracias por todo. Espero dejar de sentir esto algún día, para poder seguir...

Adiós

Ahora no puedo expresarte todo lo que siento por no reabrir heridas, pero has sido la persona más importante de mi vida durante 7 años. Te agradezco la relación porque ha sido preciosa y algún día espero pueda ser tu amiga. Te deseo que todo te vaya bien. Lo del coche te lo agradezco y si no hay fuerzas mayores te lo pagaré completo... gracias por el favor que me hiciste y por el amor. Yo también cometí mis errores que no fueron pocos y me has cuidado en todo esto. Tus festivales? Jaja es algo que te apasiona y debes disfrutarlo. En cuanto a lo que dije de no tener hijos, era por la etapa de mi vida, me hubiera gustado que hubiese sido contigo porque habrías sido un padre ejemplar y cariñoso seguro. Pero esto ha salido así y se acabó.  Cuando tenga valor te mandaré estas líneas. Es sólo para que sepas que para mí hay indudablemente recuerdos más positivos que negativos. Que te amaré siempre como el primero, porque has sido el primero en todo. Y muy buen amante, espero haberte satisfecho yo también. Ya llegará tu momento de madurar en ciertas cosas, en otras ya lo has conseguido de sobra. Me toca olvidar por mi bien... te deseo lo mejor a tí y a tu familia de verdad. Me alegro de lo de S. y espero que todo vaya bien.
Tus amigos, qué decir? Si conmigo todos han sido buenos y cada uno con su opinión han aceptado la relación. Sé muy feliz por favor y entiende que yo no pueda decirte eso en persona. Comienzo a asumirlo de verdad, es que lo has sido todo para mí a pesar de las discusiones... mi primer gran amor MAAG cuando haya pasado algo de tiempo y yo pueda te diré todo esto. Ante todo gracias y sé feliz. A tu padre agradécele el gesto de lo del coche que jamás lo olvidaré y todas las demás cosas que aceptaron de mí  y que cuente conmigo siempre aunque ahora sabe que ya no soy inteligente y lógica, pero puedo interpretar analíticas jeje. De verdad Miguel,  sólo tengo cosas buenas de ti... las malas han quedado en un agujero enano. Espero que algún día podamos perdonarnos mutuamente. Cuídate.

Las secuelas

Ya quedan las secuelas, momentos pasados de una vida complicada, pero intensa.
Conforme crecemos la vida se complica, en mi caso ese tumor cerebral se ha llevado mis ganas de luchar y seguir adelante. Pero la cabezonería que tengo, y me hace seguir mejorando.

Ya poco se recuperará, pero de momento el resultado es aceptable. Llevo una vida casi normal y conservo mi autonomía, que no es poco.

Quizás lo más dañado es mi ánimo y mis fuerzas, sin embargo aún sigo luchando, al menos hasta que me den por perdida o alguien me etiquete como secuela permanente de una intervención quirúrgica. Agradezco mucho el trabajo de mi neurocirujano, quizás me hubiera gustado más realismo y sinceridad a nivel médico, pero puedo entenderlo. Algún día se lo diré si tengo la oportunidad.  De momento quiero no hacer daño y llegar a lo más que pueda.

Son raros esos momentos en los que la mente se evade y comienzan las divagaciones sobre mis sueños de ser un gran médico y tener todo fresco.

Lucha constante por comprender y valerme sola, por no llorar y dejarme caer. Agradezco a mi pareja y familia cada instante y cada apoyo que me han brindado.

Un abrazo.