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Todo el mundo opina, todos dan su versión. Cada uno escucha lo que quiere oir, pero todos coinciden en algo... yo soy la mala.

Esta situación comienza a superarme. Por desgracia nunca he llevado bien el desprecio, la humillación y el abasallamiento, es una pena no haber nacido realmente siendo la mala, podria haber matado cada buen sentimiento que naciera en mi. Podria haber sido abasallada y hundida sin sentir nada. Me levantaria una y otra vez sin que hubiera dolor alguno, y para el fisico... un ibuprofeno de toda la vida, un vaso de leche calentita y a la cama.

Veo todo borroso, siento opresión en el pecho y ninguna gana de hablar con nadie, siento ganas de borrar mi memoria y permanecer en coma unos meses hasta poder recuperar la cordura...

La sensación de ahogo crece, disminuye, vuelve a crecer.... No se que hacer, no entiendo mis pensamientos y solo oigo una y otravez palabras de ellos dirigidas a mi... no se te ocurra, no eres nada, nunca has sido nada, no haces falta, no te atrevas a... ¿Soy un ogro? ¿estoy ciega? ¿acaso mi problema es no ver que el daño lo hago yo? ¿o realmente me estan jodiendo la vida? Unos, otros, todos, ellos... juntos, por separado, ignorancia, agresión, omisión de culpa... nada tiene sentido para mí... Debo aceptar que no puedo cambiar la opiion que tienen de mí, debo aceptar que mi propia familia no quiere saber nada más de mí... sin embargo soy estúpida, y no lo acepto...

Me tiemblan las manos, la boca, el pecho, me palpita el corazón como si una caballería entera pasara sobre mi pecho aplastándome, robándome la capacidad de mis pulmones para recoger el aire.

Oigo a los de arriba, discutiendo y armando escándalo como siempre... solo busco silencio y soledad, tranquilidad y respeto. Pero el silencio absoluto no existe, y el relativo parece que para mi tampoco. Me rodean ruidos que callan a mi mente y la hacen delirar aún más.

No entiendo como sigo escribiendo... no se como mis ojos no se cierran, no se por qué no me da por cometer alguna locura, al contrario... solo siento falta de fuerzas y desvanecimiento... fatiga y agotamiento físico... y mental.... no se quien soy... no se hacia donde mirar y tampoco en quién apoyarme, las personas que me quiren no pueden saber como me siento... no pueden saber quien fué el que hizo que me sintiera así.... siento como mi cuerpo se va sometiendo a un grado de estrés al qu ejamás había llegado, siento que mi mundo se derrumba y a la vez me veo como enterrada en vida arañando mi ataud bajo 5 metros de tierra sólida, sin aire sin fuerzas sin ganas de luchar, aterrada...

Escucho mi corazón, trato de hacerlo, pero no lo consigo, esta balbuceando cosas que no entiendo... como si estuviera totalmente incapacitado para comunicarse conmigo... mi boca cae por las comisuras siguiendo la gravedad, lo intento pero no puedo evitar que una mueca de tristeza se dibuje en mi rostro... mi boca esta triste... mis ojos estan tristes... mi corazon esta destrozado... y mi cerebro colapsado....