Gracias por cada momento.

La vida es injusta, pero el destino debe tener sus razones, aunque yo sea ahora incapaz de ver que es lo mejor.
Me gustaría poder aceptarlo con mayor entereza, pero lo único que me mueve son los sentimientos. No haré nada, puesto que es evidente que tu destino y el mío se han separado definitivamente. Jamás olvidaré que gracias a ti conocí el amor y el valor de una relación real. Has tenido una santa paciencia conmigo, puesto que has estado en mis peores momentos. Lamento no haber sabido conservarte a mi lado, pero si es lo mejor, así ocurrirá. Para ser una persona tan cerrada, has conseguido que crea en el amor, que me ilusionara de nuevo. Soy consciente de los errores cometidos, pero jamás me arrepentiré del tiempo juntos.

Estas palabras nunca saldrán de aquí y sé con seguridad que jamás sentiré con nadie lo que he sentido contigo. Te juro que sólo deseo que seas feliz y guardes un bonito recuerdo, pero seguiré rezando porque nuestros caminos se encuentren de nuevo algún día. Quiero que seas feliz, por eso no saldrán a la luz mis pensamientos... dudo que todo el mundo conozca ese tipo de amor... odio cómo funciona esta vida, que se jacta de vernos sufrir...

He tenido la mejor historia de amor que podía soñar, jamás lo voy a olvidar ni voy a tratar de interrumpir tu vida o volver a ella. Gracias por todo. Espero dejar de sentir esto algún día, para poder seguir...

Adiós

Ahora no puedo expresarte todo lo que siento por no reabrir heridas, pero has sido la persona más importante de mi vida durante 7 años. Te agradezco la relación porque ha sido preciosa y algún día espero pueda ser tu amiga. Te deseo que todo te vaya bien. Lo del coche te lo agradezco y si no hay fuerzas mayores te lo pagaré completo... gracias por el favor que me hiciste y por el amor. Yo también cometí mis errores que no fueron pocos y me has cuidado en todo esto. Tus festivales? Jaja es algo que te apasiona y debes disfrutarlo. En cuanto a lo que dije de no tener hijos, era por la etapa de mi vida, me hubiera gustado que hubiese sido contigo porque habrías sido un padre ejemplar y cariñoso seguro. Pero esto ha salido así y se acabó.  Cuando tenga valor te mandaré estas líneas. Es sólo para que sepas que para mí hay indudablemente recuerdos más positivos que negativos. Que te amaré siempre como el primero, porque has sido el primero en todo. Y muy buen amante, espero haberte satisfecho yo también. Ya llegará tu momento de madurar en ciertas cosas, en otras ya lo has conseguido de sobra. Me toca olvidar por mi bien... te deseo lo mejor a tí y a tu familia de verdad. Me alegro de lo de S. y espero que todo vaya bien.
Tus amigos, qué decir? Si conmigo todos han sido buenos y cada uno con su opinión han aceptado la relación. Sé muy feliz por favor y entiende que yo no pueda decirte eso en persona. Comienzo a asumirlo de verdad, es que lo has sido todo para mí a pesar de las discusiones... mi primer gran amor MAAG cuando haya pasado algo de tiempo y yo pueda te diré todo esto. Ante todo gracias y sé feliz. A tu padre agradécele el gesto de lo del coche que jamás lo olvidaré y todas las demás cosas que aceptaron de mí  y que cuente conmigo siempre aunque ahora sabe que ya no soy inteligente y lógica, pero puedo interpretar analíticas jeje. De verdad Miguel,  sólo tengo cosas buenas de ti... las malas han quedado en un agujero enano. Espero que algún día podamos perdonarnos mutuamente. Cuídate.

Las secuelas

Ya quedan las secuelas, momentos pasados de una vida complicada, pero intensa.
Conforme crecemos la vida se complica, en mi caso ese tumor cerebral se ha llevado mis ganas de luchar y seguir adelante. Pero la cabezonería que tengo, y me hace seguir mejorando.

Ya poco se recuperará, pero de momento el resultado es aceptable. Llevo una vida casi normal y conservo mi autonomía, que no es poco.

Quizás lo más dañado es mi ánimo y mis fuerzas, sin embargo aún sigo luchando, al menos hasta que me den por perdida o alguien me etiquete como secuela permanente de una intervención quirúrgica. Agradezco mucho el trabajo de mi neurocirujano, quizás me hubiera gustado más realismo y sinceridad a nivel médico, pero puedo entenderlo. Algún día se lo diré si tengo la oportunidad.  De momento quiero no hacer daño y llegar a lo más que pueda.

Son raros esos momentos en los que la mente se evade y comienzan las divagaciones sobre mis sueños de ser un gran médico y tener todo fresco.

Lucha constante por comprender y valerme sola, por no llorar y dejarme caer. Agradezco a mi pareja y familia cada instante y cada apoyo que me han brindado.

Un abrazo.

me rindo

Mi vida se ha convertido en un infierno... nunca debí dejar que me operaran... Pensé que era lo que había que hacer y que no tenía opciones y acepté que elegirían lo mejor para mí... pero esto es insoportable... no puedo ni pensar con claridad y estoy muy asustada, nunca había visto a mi cerebro ir tan despacio y de verdad, más que nunca, siento que nadie puede entenderme ni ayudarme. Han sido unos meses horribles, pensar se ha convertido en un juego maquiavélico para mi. yo no se si alguien haya pasado por algo así, pero no creo poder aguantar mucho más... por primera vez en mi vida estoy pensando en dejarme ir de una vez por todas... si no fuera por mi temor a la muerte hace mucho ya que habría acabado con todo esto... trato de ser fuerte pero ya no hay más que pueda hacer... lo que más lamento es no haber conseguido mi sueño de hacer el MIR y ejercer... el sueño de mi vida...

Tras la cirugía

Aquí estoy, tras una neurocirugía y preocupada porque me sale el pelo despacio... Todo ha sido complicado, pero no puedo quejarme porque de todo lo que me dijeron sobre las posibles consecuencias, no ha habido ninguna y eso es lo más importante. Quiero ser fuerte porque si yo no lo soy hay mucha gente que no podrá seguir con esto... Pero debo reconocer que estoy aún recuperándome de las secuelas psicológicas. Está siendo difícil para mi llevar esto. Sinceramente espero que todos mis comecocos pasen pronto y pueda seguir adelante, me ha costado mucho llegar a donde estoy y ahora todo se ha parado T.T

El regreso, el comienzo.

Hace tiempo, mucho tiempo, que no escribo nada.

Recordando he vuelto a visitar estos blogs olvidados para mí... ¡¡Qué nostalgia!! Me han entrado unas ganas horribles de escribir.

La vida esta llena de sorpresas, me encantan las sorpresas, pero en ocasiones, se acumulan y dejan de ser algo emocionante y excepcional. Por otra parte están las malas sorpresas, éstas abundan en mi vida últimamente.

Me hace gracia cuando alguien debe afrontar una situación poco común y todo el mundo te anima, tratando de hacer que comprendas que no puede venir acompañado de nada peor. De pronto, todo el mundo habla y te hace pensar que lo más difícil ha pasado, pero no es así.

Mi vida es un conjunto de estadísticas fallidas, en mi caso no sirve de nada pensar en lo más probable, pues lo más probable son "los pequeños porcentajes". Es duro acostumbrarse a eso, aunque de algún modo para tí se convierte en algo normal.

Tengo algo pendiente, una asignatura que he suspendido siempre, una barrera que me ahoga y frena quién soy en realidad. Debo hacerlo, y como se que soy una egocéntrica empedernida a la que lle gusta sentirse diferente y creer que es el ombligo del mundo, probaré si usando nuestra querida "internet" y mi blog por fin consigo esa meta.

Puede que acabe por no importarle a nadie o que directamente empiece así, pero hoy comienzo mi lucha contra la obesidad, porque ese es mi problema, esa es mi cruz...

¡¡¡Ánimo y a por todas!!!

Elecciones incoherentes.

Ya no se que pensar... A veces pienso que pronto se arreglará todo y otras que no lo hará nunca.
Siento que mi mundo esta parado, anclado en un espacio-tiempo que quiero dejar atrás. Tengo la sensación de estar en el típico sueño en que te encuentras en la calle y de repente cuando quieres huir de algo, las piernas te fallan hasta que te quedas tendida en el suelo ahogada por la impotencia de no poder avanzar.
Siento cerca un gran cambio, un cambio en mi vida y no se si será positivo.
Te echo de menos y no te echo de menos, te necesito pero siento que no vas a venir, se que no vas a venir...

Egoismo vs egoismo, lo que yo quiero y lo que tu quieres, direcciones que jamás se cruzarán.

Ojala pudiera poner mi vida a velocidad de x4 durante unos meses, hacer que este tiempo pasara, pero no me queda más que vivirla lenta y agónicamente.

Busco que me rescaten de este laberinto del que no puedo salir, no quiero salir sola.

QUIERO QUE VENGAN A SALVARME.